VANNONS en mode douteux !!!

Je sais pas mais pour ne pas ofuscer des personnes je met une blague avec mon poste

Bonjour monsieur je voudrais du viagra SVP , euh oui
vous avez une ordonance ?
Non , mais j'ai une photo de ma femme .

Bha montre là !!

Un gars va consulter son médecin :
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui
a transmis une vilaine maladie...
- Je vois... Et bien qu'il vienne me voir, nous essaierons de soigner
cela.
- C'est que, il l'a à son tour refilé à la bonne.
- Oh, oh...
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir ça.
- Mais ce n'est pas tout, docteur. Forcément, moi j'ai du la refiler à
ma femme...
Alors le médecin se met à hurler :
- Mais alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés...

Pas mal !! ^^

Qu'est ce qu'une fille gentille?
C'est une fille qui suce!
Qu'est ce qu'une fille très gentille?
C'est une fille qui suce et qui avale!
Qu'est ce qu'une fille très, mais alors très
très gentille?
C'est une fille qui suce, avale et qui se casse après!

Très bonnes les trois dernières =)

C'est un gars qui se plaint sans arrêt de perdre ses
cheveux.
Un jour, un de ses copain lui dit:
- Tu n'as qu'à te masturber et te mettre le sperme sur la tête.
Alors, le lendemain matin, il se lève en douce, va dans la salle de bain
et commence à s'activer.
En entendant son mari soupirer, sa femme se lève et va voir se qui se
passe.
Elle le voit se passer les mains dans les cheveux.
- Mais que fais-tu?
- Et bien on m'a dit que le sperme faisait repousser les cheveux.
- Tu croierais bien n'importe quoi! lui dit-elle. Moi ça fait 20 ans que
je te suces... Et est-ce que j'ai de la moustache?

...

xD on dirai les vannes qu'on fait au self au lycée ! xD

Un zoophile, un sadique, un tueur en série, un nécrophile, un pyromane et un masochiste sont assis sur un banc. ils s'ennuient.
Soudain, le zoophile dit: "et si on attrapait un chat?"
Le sadique réponds: "oui, et après, on le torture."
Le tueur en série réagit: "on le torture et on le tue."
Le nécrophile est d'accord, mais seulement si il peut le baiser après.
Le pyromane s'assure quant a lui qu'on le laissera brûler le cadavre.
A ce moment là le masochiste fait: "Miaouuu!!"

C'etait pitoyable comme blague mais marrant !!

:O un revenant

J'aime bien !

O un gilles !!! ^^ Espèce relativement rare !^^

en plusse de race brute il en existe que 2 dans le monde

A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq ?
- C'est le seul qui vient avec un canard.

A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq ?
- C'est le seul a parier sur le canard.

A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq ?
- C'est le canard qui gagne...

Un neurone arrive dans le cerveau d'un homme. Comme il fait noir et que ça semble vide il crie "youhou" ... aucune réponse. Il recommence "youhou !" et là un autre neurone arrive prêt de lui et lui dit : "mais qu'est ce que tu fais ici tout seul ? On est tous en bas nous !"

Ce sont 3 aventuriers dans la forêt amazonienne qui se font capturer par des indigènes.Le chef des indigènes leur dit:
"Vous serez mes esclaves à la vie à la mort ou vous mourrez."
le 1er des aventuriers s'exclame:"Non!Je suis un homme libre et non votre serviteur!"
Sur-ce ,il meurt et monte au ciel
les 2 autres disent alors:
"Oui Oui! On vous servira d'accord mais ne nous tuez pas!
Au camps,les chef leur dit:
"vous allez me cueillir 100 fruits dans la forêt.
le 1er revient avec 100 petites myrtilles.
Le chef dit:
"Tu vas te les enfoncer 1 par 1 dans les fesses jusqu'à la 100ème sans rigoler ou tu mourras."
l'aventurier le fait mais à la 100eme ,il rigole.Il meurt et monte au ciel.
Le 1er qui est déjà au ciel lui demande:
"Mais pourquoi as-tu rigolé?
-J'ai vu l'autre arriver avec des pastèques!"

J'aime

j avoue elle etait pas mal... (la derniere)

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

Alors, celle la, elle est vraiment horrible je trouve mais je l'a met quand même :

C'est deux copains qui discutent dans un bar.
- Vendredi, j'étais en train de me ballader le long d'une voix ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l'ai emmenée chez moi et on a fait l'amour. On l'a fait pendant tout le weekend.
- Cool, j'espère au moins qu'elle t'a fait une pipe?
- Ah non, ça, on n'a pas pu : j'ai pas trouvé sa tête sur les railles.

t'es on fire ou quoi?:

Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café. L'une d'elles demandes aux deux autres:
- "Comment vous faites,vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée?"
La rousse répond:
- "Pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée!"
La brune répond:
- "Pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée!"
Au tour de la blonde:
- "Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et,si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée !"



Pourquoi est-ce que les blondes n'aiment pas les vibromasseurs ? Parce que ça casse les dents!



Comment fait-on pour noyer une blonde? On met un miroir dans le fond de la piscine.



Que signifie XXX ??? Trois blondes qui ont signé une carte de voeux !



Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière...





Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que trois doigts dans la boule de bowling.

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et les fesses, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je pousse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage et puis plus rien.
- Ah bon ! C'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.