VANNONS en mode douteux !!!

T'as rien à dire, toi aussi t'est on fire. Je vous donne juste celle que je préfére.

L'argent meurt et monte au ciel , le billet de 500 fr se presente devant Saint Pierre qui le regarde et lui dit d'un ton sec:
- Toi le 500 au fond a droite.
Arrive le 200, pareil toujours aussi sec. Le 100 , le 50, etc.
Arrive la pauvre piece de 5ct qui se dit comment je vais etre reçu quand je vois les autres qu'est ce que je vais prendre. Elle arrive devant saint pierre toute tremblante, saint pierre la regarde et dit:
- Bonjour petite 5 cts bienvenue au paradis, vous avez fait bonne route ?
Le billet de 500 dit au billet de 200 :
- Attend ya un probleme là, Saint Pierre sait qui je suis , moi il me reçoit mal et cette piece de 5 ct il lui fait des courbettes, attends je vais aller le voir et lui demander pour qui il me prend:
- Dits, Saint Pierre tu ne trouves pas que tu deconnes la tu fais des politesses a cette piece de 5 ct et moi tu me reçois on ne peut plus mal.
A ce moment Saint Pierre se retourne regarde le billet de 500 et lui dit:
- Monsieur le billet de 500 sur terre le dimanche matin on ne vous a pas vu beaucoup a l'eglise.

Pas mal !

mouais.... pas mal mais sans plus

Qu'est ce qu'un bossu sans bras, ni jambe ?
Une madeleine.

Je suis pas responsable, c'est une première année qui nous l'a raconté pour la soirée d'intégration des 1ere année.

Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit:
- Tu peux dormir dans le salon avec le chien ou dans la même chambre que Bébé.
- Bébé ? Ca pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon…

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille en petite tenue, plus que désirable :
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé. Et vous qui êtes vous?

Le nouveau jeune prêtre de la paroisse est très nerveux de faire son premier sermon. Il demande à son supérieur ce qu'il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe. Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d'eau.
Après la messe, son supérieur le fait entrer dans son bureau :
J'ai quelques observations à faire concernant votre sermon :

- Premièrement, la prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et non pas un peu d'eau dans la vodka.
- Le manteau du Christ n'est pas une serviette.
- Il y a 10 commandements et non pas 100.
- Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n'en faisait pas partie.
- On ne dit pas non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses apôtres) "JC et sa bande".
- On ne termine pas le sermon en rotant.
- On ne chante pas "Dominique nique nique" pendant l'office.
- On ne dit pas aux paroissiens avant la communion " T'en veux ? J'en ai et c'est de la bonne ".
- Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas " Le Parrain " ni " Le James Brown de la Chrétienté ".
- Le confessionnal n'est pas un WC.
- Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles et ne contiennent pas de blague de cul.
- Sainte Marie-Madeleine n'était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.
- Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe à bière : ça ne marche pas.
- Les supporters de l'OM ne sont pas le peuple élu.
- On invite les fidèles à l'office de la semaine prochaine et pas à la rave-party de dimanche prochain.
- Les trente deniers, ce n'était pas forcément pour se bourrer la gueule.
- L'encens ne se fume pas, ni ne se sniffe, et encore moins devant 200 fidèles.
- Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens.
- Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec une forte escorte ; il n'y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une bête Ford Escort...
- On ne vomit pas dans le seau d'eau bénite et si on se trouve malgré tout mal, on n'asperge pas les paroissiens avec le goupillon après (cet objet porte d'ailleurs un nom qui n'est pas " cette espèce de brosse de cabinet").
- Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c'était moi !

trop longue

Je sais ! Mais elle me fait triper. Et puis, normalement, elle est plus longue que sa. Et puis, c'est pas ma faute si, moi, je ne suis pas flemard........

J'aime bien Bébé xD

lol blagues douteuse jusqu'au bout !

Bah, il faut bien, c'est un peu le corps même du sujet non ?^^

j'ai tout lu mais pour la drak queen pas compris

il était déguiser en femme noire?

allez une lonque pour toi qui est pas un lfemard:

C'est la blague que Dominique Galouzeau de Villepin fait circuler en moment pour justifier les 15 000 suppression de fonctionnaires !
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.
*Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne : "Racine carrée,montre-nous tes talents !"
Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
*Le comptable dit a son chien : "Actifpassif, montre-nous tes compétences"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.
*Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer unverre de10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte
*L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur,impressionne-les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partirle programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.
Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"
*"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le fonctionnaire français.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, copule avec la chienne de l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.

ne que j'adore:

Quelle est la différence entre un 69 et le brouillard ?
Dans le brouillard on ne voit pas le trou du cul qui est devant...

Un gars va voir son médecin pour faire un check-up.
Après de nombreux tests, le docteur lui dit :
- J'ai bien étudié les résultats de vos tests, et j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous : vous avez une personnalité homosexuelle cachée.
- Oh non, c'est affreux ! Et quelle est la bonne nouvelle ?
Le docteur répond :
- Je trouve que vous êtes plutôt mignon.

La longue, je l'a trouve un peu basique, on connaît la fin depuis les première phrase. La derniere, je l'adore.

En fin de mois, un couple se retrouve dans une situation financière délicate.
Le mari décide d'envoyer sa femme faire le trottoir.
A son retour, il se précipite:"alors, tu as gagné combien?"
"505 euros" lui réponds sa femme.
Horrifié, il lui demande: "mais quel est le salaud qui t'as donné 5 euros?"
-La femme ayant la chatte toute défoncée dit: tous..."


je l'ai mis en mode hrad corp pour quelle soit plus marrante

On dit "hard core", gilles ^^

oui mais mon corp est hrad

Hum

bourk

Mouark XD